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トラウマ。その2。
いまだに妹君の調子が悪いのです。
部屋の電気付けたまま寝ている状態なのですが、
実は… それでも夜中に目がさめると少し怖くなるんだとか。

ママさんの話によると、私が夜中部屋の電気を付けてPCをいじっている音が聞こえると安心して眠れるのだと、そう言っていたそうです。
PCの音って、結構うるさいんですよ。
ファンの回る音とか、キーをカタカタ打つ音とか、ウィィーンって本体の音とか。
妹にしてみれば、その音が聞こえていると私が起きているという安心感が得られるみたいです。

音が聞こえなくても隣の部屋でいつも寝てるじゃない?って思うんですけどね
隣に「居る」だけじゃダメみたい。
真っ暗で物音がしないってのがダメなのかなぁ。
電気付けててもシーンとしてるとダメみたいだし、私が起きてPCいじってても部屋が真っ暗だとダメみたいだし…。
なにがそう妹の心を蝕んでいるのか、それがわかりません。
精神的な不安があるんだろうなーと、そういう大雑把なことはわかるけど
果たしてその原因は?ってなるとさっぱりわかりません。
最近喘息が出てるし体調も良くないから気持ちも弱ってるんかなーって思うんだけどね
とにかく今のこの状態を何とかしてあげないと、妹が壊れてしまわないか心配です。

妹のテスト期間中、ぐっすり眠ってもらえるように夜中起きてた私ですが
最近は愛猫こちびちゃんが毎朝4時半に起こしてくれるもんだから
へたすると夜9時ごろには眠気が襲ってきます…。
そんなわけでここ数日、妹よりも先に寝ていたのですが
私が原因なのかどうか やはり妹はぐっすり眠れていない様子。。。
一体どうすれば良いのか…。

なんとか少しでも気分を和らげてもらおうと
家族の中で一番無愛想な私がニコニコしながら妹とバカ話して笑わせてみたり、
普段は気にかけないような事でも気にして見てあげたり
色々妹の様子をうかがってるんですけどねぇ。。。。
学校で何かあったのかなぁ。

暗闇や静けさを怖がるってのは、なんとなくわかるんです。
小さい頃の記憶が原因なんだろうなーとは思うのですが
精神的に弱ってくるとそれが一気にでてくる感じかなぁ。
なんとか心をほぐしてあげないとだ。




とか言いながらも、私にだってトラウマ的な物はあるんですよね。
もう28才ですから、昔よりぜんぜん平気になりましたが
実は私… 男の人、特に中年のおやじが苦手でした。

昔から良くママさんに聞かされていたのが、私が幼稚園に通う前~通っている間の話。
隣に男の人が座っただけでよく泣いてたと…。
それが知ってる人、知らない人でも関係なしに、とりあえず男の人が近くに来ると必ず泣き出したと。
子供の頃は、自分でもなぜ男の人が嫌なのかなんてわからなかったし
なぜ嫌なのかなんて考えたこともなかったんだけどねー。

何かの拍子に、思い出しちゃったんですよね。
私が男嫌いになった原因っぽい出来事を。

まぁ、今思えば 私ってバカだなーなんて笑えるんだけどね
何歳ぐらいだったのかは覚えてないけど、兄と遊んでる途中に痴漢に会ったんです。

兄と友達と私の3人でセミ取りして遊んでたんだけど
私が一人になった少しの間に、男の人に呼ばれて階段の影に連れていかれました。
とはいえ、私が住んでいた団地の階段ですから…
団地の住人に会わなかったのが不思議なぐらいです。
おしりとか体を服の上から触られて、男のアレを見せられた程度なんですが
「絶対お母さんとか誰にもゆったらあかんで」
なんて言われて、自分は何も悪くないのに何か悪いことをしたような?
そんな気になってて結局その話は誰にも言いませんでした。

でも、言えなかった原因がもうひとつあって
痴漢に会った数日後、家の前の公園で遊んでる時に見たんです。
あの時と同じ、薄いピンクのポロシャツに色褪せたジーパン。

その男は、私の家の上の階のお宅へ内職の材料を持って来てる人だったんです。
そんな身近に居たなんて思わなくて、見た瞬間目の前が固まりましたね。
もし私があの日の事を誰かに話したら、きっとあの人は私にお仕置きしに来るって、そう思っちゃったんです。
だって、ひとつ上の階のお宅にいつも来てるなんてねぇ…。

今思えば、その男は前から私の事を知っていたんでしょうね。
上のお宅の子と中が良くて、何度も家で遊んだことあったし
私が気づかない間に何度もその男に会ってたのかもしれません。

自分がそういう被害にあったから、ってのじゃないけど
ほんと、ひどいですよね。
そんな男の為に、私はずーっと男の人が怖くて、苦手で、近くに居たくなくて
実の父親と手をつなぐことも出来なかったのに。
今思い出すだけでも腹が立ちます。その男に対して。

どうして親に話さなかったんだろう。
どうして上のお宅のお母さんに話さなかったんだろう。
おばちゃんとこに来てる男の人は怖い人だよって。

もし私がその事を話していたら、すぐに犯人は捕まったはずなのに。
あの男に罰を与えられたはずなのに。

私はずーっと、その出来事を忘れていたんです。
嫌な記憶だから故意に忘れようとでもしたのかなぁ。
いつ頃思い出したのかも覚えてないけど、その出来事を思い出したときは
「ほっとした」ってのが一番かな。
自分はどうして男の人が嫌だって思うのか、その原因がわからなかったからね。
案外『原因』ってのがわかるとすっきりするもんです。
なんだ、そうだったのかーって。

なので今は結構平気です。
でもやっぱり、満員電車とか酒臭いよっぱらいのおじさんは苦手だけど(笑)

だけどね、自分でも知らないうちに、心のダメージって広がってるんですよね。
別にたいした事じゃないって思ってても、心のどこかで傷は広がってて
「大丈夫」って自分に思い込ませるのも、自分を守るための自衛本能なのかもしれません。

見たくない、思い出したくない事に蓋を閉めて
その出来事を知っている自分と、知らない自分と。
そんな感じなのかもしれませんね。


子供は、本人も気づかないうちに、些細な出来事でも傷ついてたりします。
子供の頃の傷は思ったよりも深くて、大人になっても消えないこともあります。
だからこそ、少しでもそのキズに気づいてあげたいんです。
隠している傷ならば、隠したままでもいいから、少しでも治してあげたい。
もし妹が今傷ついているならば、少しでも楽にしてやりたい。

そう思っていても、人の心の中は覗けないんですけどね。
小さなSOSを見逃さないように、こっそり側で見守ってあげたいです。
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